Accordons nous sur notre desaccord [PV Lauren]

J’en arrive à un point dans ma vie où les Cocos Pops de Kellogg’s ne m’apportent plus aucune joie. Lorsque je fixe mon bol de céréales, c’est un étrange sentiment de tristesse mélangé à un soupçon de colère qui m’envahit. J’ai aussi cette espèce de nœud qui me détruit l’estomac, et c’est probablement pour ça que mes céréales n’ont pas le même goût que d’habitude. Je lâche un soupir et pose mon bol sur la table basse. Je crois qu’en fait, ce n’est pas juste un problème de céréales. Je pense que si j’avais des cookies, des chips ou du saucisson devant les yeux, je ressentirais exactement la même chose. Il y a cet étrange sentiment de mal-être qui commence à se répandre dans tout mon corps et ce sentiment, je suis franchement incapable de le décrire. Je suis même incapable d’en définir la source exacte. Ca m’agace. Ca m’énerve de ne pas pouvoir savoir exactement ce qui me préoccupe et surtout, ça m’énerve de ne pas pouvoir me débarrasser de cette sale impression de malaise. Ca me gêne franchement. C’est le coussin qui subit ma colère, d’ailleurs. Je l’envoie rageusement contre le mur en espérant que ça puisse me soulager un minimum. Evidemment, ça ne marche pas vraiment. Là, j’envisage de faire comme dans les films : me lever, courir vers la cuisine et vider l’intégralité des placards sur le sol. Le problème, c’est que je suis trop pauvre pour me permettre ce genre de crise. Devoir tout racheter par la suite risquerait de m’énerver encore plus que je ne le suis déjà. C’est le moment d’opter pour la solution de secours : dormir.

Dans le cas présent, on se fiche pas mal de savoir que je me suis levée il y a moins d’une heure pour aller en cours. Je m’excuse, messieurs les professeurs, je n’ai juste pas la foi. Et puis pour ma défense, j’ai passé une bonne partie de la nuit aux côtés d’ARES, à accomplir mon devoir comme il se doit. Je suis un peu fatiguée, je l’avoue. C’est peut-être ça qui me rend aussi mal, le simple fait de ne pas avoir pu dormir plus de trois heures. Pas très convaincue, je m’enferme quand même dans ma chambre. Je me déshabille entièrement et m’enroule dans la couette tel un parfait burritos. Complètement immobile au beau milieu de mon lit, je ferme les yeux de force et attends patiemment de tomber dans les bras de Morphée. J’attends une minute, puis deux, trente minutes, quarante-huit, cinquante-deux, une heure, une heure et demi… Malgré l’agacement et la frustration, je ne bouge pas d’un cil. Je veux que ce malaise disparaisse, je n’en démordrai pas. J’attrape mon portable, branche une paire d’écouteurs et enclenche la musique. J’ose espérer que ça suffise. Ca prend encore du temps, mais j’arrive bientôt à me retrouver dans un état de somnolence plutôt apaisant. Je suppose qu’au bout d’un moment, je finis bien par m’endormir.

Ce qui me réveille, ce sont les vibrations de mon portable. Le simple fait de voir le nom de mon patron s’afficher sur l’écran me fait réagir rapidement. Je me débats avec la couette pour finalement décrocher. Je suis en retard et il est visiblement très fâché. « Désolée, j’avais piscine ! » « T’avais… QUOI ? » Le paume de ma main s’écrase contre mon front. L’excuse de la piscine, elle marche juste pour les travaux de groupe. « Non, rien. J’arrive ! » Moi qui pensais que dormir allait me faire du bien, c’est tout l’inverse. Je me sens toujours aussi mal, si ce n’est plus. Je prends à peine le temps de m’habiller convenablement, j’attrape les premiers vêtements qui me tombent sous la main et je quitte l'appartement sans réellement prendre mon temps. Je fais preuve d’une rapidité assez impressionnante me permettant d’atteindre le restaurant en un temps record. Je balance quelques nouvelles excuses à l’égard du patron et file dans les vestiaires pour enfiler ma tenue de combat. Enfermée dans ma propre bulle de mauvaise humeur, je ne remarque pas l’arrivée d’Anna. Ce n’est que lorsqu’elle me parle que je la calcule. Et sans que je ne puisse vraiment contrôler quoi que ce soit, la colère prend le dessus sur tout le reste ; la puissante envie de ne pas être sympathique envers ma collègue me prend soudain aux tripes. « NON, CA VA PAS OK ? » J’enlève violemment ma veste et la jette par terre. Juste comme ça. Sans raison apparente. « C’est une putain de journée de merde, et tout est de la merde ! Qui a envie d’être un tacos géant pendant trois heures pour faire de la pub à un restaurant pourri ? Personne ! Personne n’a envie d’être un tacos géant. J’ai envie de tout brûler ! De tous les envoyer se faire foutre ! » Là, on est au sommet du gouffre. « ET QUI EST-CE QUI A UN JOUR DÉCIDÉ DE FOUTRE DES GENS AVEC PLEIN DE POUVOIRS SUR CETTE TERRE TOUTE POURRIE ? IL A CRU QUE CA ALLAIT ETRE FUNKY ? CA L’EST PAS DU TOUT BORDEL DE MERDE. » C’est officiel : je suis en pleine crise existentielle. Ou en pleine crise d’adolescence, à voir.

L'état indescriptible dans lequel je me trouve aujourd'hui fait qu'un rien peut me contrarier. Anna est sans doute la personne la plus adorable que je connaisse, et pourtant... J'arrive à m'énerver contre elle. Je déverse toute ma colère sur elle sans aucune raison valable, je lui hurle dessus alors qu'elle voulait simplement savoir si j'allais bien. Au moins, elle ne peut pas me reprocher de lui livrer une réponse bidon. Tout ce qui sort de ma bouche vient du fond de cœur, il n'y a rien de plus sincère que cette colère expulsée aussi brusquement que spontanément. Je ne rage pas seulement contre ma condition de tacos géant, j'évoque aussi de façon plus ou moins claire le débat qui tourne autour des plus qu'humains. Le Registration Act, ses conséquences, le combat que je mène aux côtés d'ARES sans pour autant partager les mêmes convictions qu'eux. Je n'ai absolument aucune espèce d'idée de pourquoi j'évoque toutes ces choses, mais je les évoque sans aucune retenue et étrangement, ça me fait beaucoup de bien. Anna, en revanche, je doute qu'elle apprécie cet énervement soudain. La pauvre s'excuse même de m'avoir énervée, alors que dans le fond, elle est loin d'être responsable. Je secoue la tête et me laisse tomber sur le banc en poussant un assez long soupir de fatigue. « C'est pas toi. C'est la vie. » C'est le calme après la tempête. Bien que je me sente encore un peu fébrile, pas tout à fait stable, je ne peux vraisemblablement pas brûler Anna sous prétexte que la vie, c'est dur. Ca ne se fait pas. Accessoirement, j'aime bien Anna, je m'en voudrais un peu de la tuer.

Cette fille est tellement mignonne qu'elle se propose même pour me remplacer. Elle est prête à se transformer en tacos géant à ma place pour me soulager. Je lui adresse un sourire des plus sincères avant de secouer la tête. « Non, ça ira, merci ! C'est gentil. » Que je lui dis, les yeux un peu brillants. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai maintenant envie de pleurer. Alors je m'essuie brièvement les yeux du revers de la main et renifle de façon pas du tout charmante. Anna revient sur mes propos balancés un peu plus tôt sous le coup de l'émotion et s'accorde à dire qu'effectivement, cette histoire de gens avec plein de pouvoirs, ce n'est pas funky du tout. Lorsque je relève la tête vers elle, je vois une grande part de sincérité dans ce qu'elle me dit. Si, habituellement, nous avons toutes les deux l'habitude de nous prendre le bec sur un sujet, il semblerait que nous soyons finalement d'accord. Peut-être parce que, pour une fois, je partage un peu son opinion. Voire même beaucoup. Tout est encore confus dans mon esprit. Je ne sais toujours pas très bien où me placer par rapport à cette histoire, j'ai énormément de mal à définir où se trouve ma place, aux côtés de qui je suis supposée être. Tout ce que je sais, c'est que j'y réfléchis beaucoup trop. Mon avis sur la question est en train de changer, et sans doute qu'au fond, j'ai un peu peur des conséquences si jamais je venais à changer de camp. Déjà, est-ce possible de changer de camp aussi facilement ? Connaissant l'organisation qu'est ARES, en sortir me paraît un peu compliqué.

Je me décale un peu et invite Anna à s'asseoir à côté de moi. C'est l'heure d'avoir une discussion sérieuse sur le sens profond de la vie ; je suis prête. « Pardon de m'être énervée. C'était pas contre toi. Juste... Il s'est passé certaines choses qui font que... Je sais pas trop. Je me sens pas au top ? J'en ai marre de la vie ? » Et puis fichtre, j'ai 26 ans, je suis encore à l'université et quand je ne cours pas après des mutants pour leur coller une puce dans la nuque, je danse dans la rue pour faire un peu de pub à un restaurant mexicain. « La mort de Captain America. Tu l'as vécu comment ? » J'y vais directement, sans passer par quatre chemins. On n'a pas souvent l'occasion d'aborder des sujets sérieux sans prendre le risque de s'étrangler mutuellement. Pour une fois, j'aimerais savoir ce qu'Anna ressent, ce qu'elle pense des derniers événements. Même si j'ai une idée assez précise de la chose, j'ai besoin d'entendre ce qu'elle a à dire.

Depuis le début, la vision que j’ai du Registration Act est incroyablement naïve. Elle frôle presque le ridicule, à vrai dire. Je me suis toujours représenté le RA comme un débat quelconque et sans grand intérêt autour duquel deux partis bien distincts gravitent : d’un côté il y a ceux qui sont pour, de l’autre ceux qui sont contre. Accessoirement, il y a aussi ceux qui s’en fichent. Un peu comme pour la question des taxes largement trop élevées, en fin du compte. Même si pour ce cas-là en particulier, quasiment personne ne les approuve. A mes yeux, le RA était un sujet aussi épineux que n’importe quelle autre loi. J’ai plus ou moins fermé les yeux sur tout le côté violent de la chose, sur toutes les accusations portées à l’encontre d’ARES, sur cette atmosphère extrêmement tendue, proche de la guerre froide. Que quelqu’un meurt en défendant ses idées ? Impossible. Impensable, même. Dans mon monde, la question du RA n’allait pas aussi loin. Il s’agissait d’une loi comme une autre que les citoyens se devaient de respecter. En me portant volontaire pour rejoindre les rangs d’ARES, je pensais défendre une cause honorable, je pensais aussi pouvoir apaiser les tensions vis-à-vis du recensement. En revanche, je ne pensais pas faire partie d’un groupe de tortionnaires prêts à tout pour faire respecter cette stupide loi. Quand j’y repense, j’admets avoir été brutale avec les hors-la-loi et, bon, ce n’était pas toujours justifié. ARES m’a fait détester tous ces surhumains rebelles et toutes les raisons pour lesquelles ils se sont toujours montrés contre le recensement. Finalement, ce qui m’avait motivée à rejoindre l’organisation semble avoir disparu bien vite. Persuadée d’être restée fidèle à moi-même, je me suis laissée porter par cette vague de rage et j’en viens presque à le regretter. Si je m’étais montrée à l’écoute des autres, si j’avais fait l’effort d’être réaliste cinq minutes, je n’aurais sans doute pas été autant aveuglée.  J’aurais probablement compris pourquoi ARES était tant détesté. Je n’en suis pas rendue au point de m’auto-flageller, mais il y a effectivement des moments où je me dis que mon comportement était digne d’un vrai dragon. Il aura malheureusement fallu attendre la mort de Capitaine America pour que je m’en rende enfin compte.

Est-ce que toute cette folie était réellement utile, finalement ? C’est la question qu’Anna soulève. Je ne me suis jamais intéressée à ce que Capitaine America voulait et défendait. Mon camp par défaut a toujours été celui de Tony Stark. « Les Avengers faisaient du bon boulot, oui, mais c’était pas suffisant. Sinon, le RA n’aurait jamais été d’actualité. Et vivre dans l’ombre… C’est plus facile à dire qu’à faire. Les citoyens américains lambda sont constamment menacés par notre monde. J’trouve ça vachement égoïste d’exiger une certaine protection alors que les trois quarts des new-yorkais ne le sont même pas. Et me dis pas qu’on est justement là pour les protéger. Pendant la fameuse attaque de New-York, on a pas pu tous les sauver. Pour vivre dans l’ombre, il faudrait que TOUT LE MONDE joue le jeu et qu’effectivement, personne ne fasse de vagues. Comme tu dis. Sauf que depuis toujours, y’a des abrutis qui s’amusent à faire peur. » L’attaque de New-York est l’exemple parfait pour lui prouver que notre univers est aussi dangereux qu’incontrôlable.  « Et puis y’a eu ce besoin de protéger tous ceux qui ont littéralement risqué leur vie en jouant les héros sans en être. J’pense que le RA était vraiment une bonne décision. J’veux dire… J’ai pas décidé de rejoindre ARES juste parce que j’avais besoin de me sentir utile – même si c’est quand même la raison principale. J’croyais vraiment que le recensement allait être bénéfique. Il aurait pu l’être ! Je sais pas comment, je suis pas une pro dans ce domaine, mais je suis persuadée qu’avec un peu d’effort, le RA aurait pu bien passer. J’trouve ça triste que des gens aient pris des positions extrêmes sur le sujet… » Là, je ne peux pas m’empêcher de froncer les sourcils. C’est sacrément hypocrite, c’que j’dis là ! « Me juge pas. Je sais que j’suis clairement pas en mesure de parler vu l’organisation à laquelle j’appartiens. » On ne va pas se mentir : les membres d’ARES sont loin d’être perçus comme de bons samaritains. J’ai beau avoir été adorable  au cour de mes vingt et quelques dernières années, le fait d’avoir un jour pris la décision de rejoindre un groupe qualifié de violent dont le seul objectif est de pucer les gens comme moi… Ca casse mon image angélique !

Qu’est-ce qu’il nous reste aujourd’hui ? Il faut bien l’admettre, la mort du Capitaine a pas mal casser l’ambiance. Maintenant, j’imagine que deux scénarios sont possibles : soit les tensions s’apaisent et le RA disparaît, ou bien les mouvements comme ARES profite de ce décès pour s’imposer davantage. « Même si je suis pas toujours d’accord avec toi sur certains points, je suis au moins d’accord pour dire qu’ARES est allé beaucoup trop loin. Pas qu’ARES, d’ailleurs. Le gouvernement a grandement merdé, lui aussi. Maintenant, je me demande si j’ai toujours envie de me battre de cette façon. Si j’ai envie de défendre un truc qui, finalement, ne convient qu’à une toute petite partie de la population surhumaine. J’ai envie de me sentir utile, d’être engagée… Mais pas de cette façon. Qu’est-ce que tu ferais à ma place, et comment ? En sachant que ma mère pense que je suis une jeune femme dévouée et admirable, et que mon père travaille au Parti Collectif. » J’ai légèrement l’impression d’être dans une impasse. Je ne sais pas si je prendrais en compte l’avis d’Anna, mais au moins, j’aurais un avis extérieur sur la question.  Le choix est d’autant plus difficile à faire quand on sait qu’au cours de ces dernières années, je ne me suis jamais sentie aussi bien dans mes baskets. Dans le fond, je me fichais pas mal de savoir pourquoi je prônais les sales avantages du Registration Act. Je faisais quelque chose de ma vie et ça, ça n’avait pas de prix.

Anna m’a cernée. J’ai envie de me sentir engagée sans pour autant faire partie d’un groupe violent, aveuglé par l’envie de faire respecter une loi coûte que coûte. Je reste persuadée que le recensement est un bon moyen de protéger tout le monde, aussi bien les surhumains que les humains. Mais à l’heure actuelle, peut-on encore vraiment parler de protection ? ARES fait respecter la loi parce qu’il s’agit de son objectif principal, ce pourquoi l’organisation a spécialement été créée. Les personnes qui la composent ne réfléchissent même plus avant de se lancer à la poursuite d’un hors-la-loi et d’en venir aux mains. J’ai le sentiment que nous avons perdu nos convictions et notre philosophie. Comme si, finalement, nous n’étions plus que des robots programmés pour attaquer nos semblables sans la moindre once d’hésitation ou de pitié. Dès qu’un hors-la-loi est repéré, notre mission est de lui sauter dessus pour ensuite le livrer aux spécialistes, qui eux se chargent avec plaisir de leur coller une puce dans la nuque. Une méthode violente qui ne laisse aucune place à la discussion. Je commence à penser que nous aurions pu imaginer une autre alternative sans avoir à user de la force, parce que si je m’étais retrouvée à leur place, j’aurais aimé que l’on m’écoute, que l’on me laisse rejoindre l’un des nombreux centres sans être entourée de deux ou trois agents virulents. Et si une chance était laissée aux hors-la-loi ? Et si notre rôle était de les avertir avant de les arrêter ? Nous pourrions leur laisser le temps de réfléchir, de se rendre tous seuls et comme des grands. Une semaine. Quelques jours. Peu importe. Juste le temps d’avoir une bonne raison de les considérer comme des criminels. A les attaquer comme des sauvages, nous sommes devenus aussi dangereux qu’eux, voire même plus. Où est la logique ? Je ne peux plus soutenir un mouvement politique aussi agressif, je ne veux pas qu’un autre héros comme Captain America disparaisse. A mes yeux, ça ne vaut pas le coup.

Je tords ma bouche dans tous les sens tandis qu’Anna tente de donner un sens à ma vie. « Tu sais, à l’heure actuelle, j’suis bien incapable de te dire si ARES est une secte ou non. Mais j’imagine que je peux en sortir si je leur donne une justification en béton. Par contre, mes parents… » C’est un tout autre problème. Mes parents soutiennent le RA, la mort de Captain America leur est bien égal. Ils soutiennent le Parti Collectif et ce n’est pas pour rien. Voir leur fille intégrer les rangs d’une organisation telle qu’ARES était presque le rêve ultime de leur vie. Je sais d’emblée qu’ils n’accepteront jamais l’idée que je me place dans le camp adverse. Faire des études de droits et rejoindre la police pour défendre tous les citoyens américains sans la moindre exception ? C’est utopique. Et puis pour avoir travaillé à leurs côtés à quelques détours, je sais qu’ils ne valent pas toujours mieux qu’ARES. « J’crois qu’en fait, peu importe ce que je décide, j’aurais toujours l’impression de faire le mal. Je dois choisir entre défendre le RA et encourager tout ce merdier, ou quitter ARES et aller à l’encontre de la loi. Y’a pas une décision mieux que l’autre, j’ai l’impression. J’devrais peut-être juste partir sur la lune et vendre des tacos aux extraterrestres. » Après tout, Anna a parlé de ne pas faire des choses qui me rendent malheureuse, et vendre des tacos sur la lune, ça me rendrait fortement heureuse. J’en suis intimement persuadée. Maintenant, il faudrait que je réfléchisse à une stratégie efficace pour pouvoir mettre mon plan à exécution. Alors en attendant de devenir vendeuse de tacos lunaire, je devrais sans doute prendre le temps de définir mon avenir sur Terre. Prendre des décisions n’a jamais été mon point fort, on ne va pas se mentir. « Ou alors, je me laisse vivre et j’attends qu’un miracle se produise. » Là au moins, je ne prends aucun risque. Depuis que je suis né, j’attends et j’improvise. Autant ne pas brusquer mes petites habitudes, pas vrai ? « Tu as quand même raison. Prendre du recul ne peut pas me faire de mal. J’vais voir ce que je vais faire. » Le plan du moment : enfiler mon costume de tacos géant et faire la promo du restaurant.

« Encore désolée de m’être un tantinet énervée contre toi tout-à-l’heure. T’es mignonne, Anna. Ne laisse plus jamais quelqu’un te crier dessus, ça s’fait pas. » Je lui dis tout ça naturellement, les deux mains placées sur ses épaules. Non mais c’est vrai quoi ! Elle ne mérite pas d’être agressée comme je l’ai fait. Elle mérite d’être couverte de bisous et de câlins, je viens de le décider. « J’pense qu’on va un peu devoir travailler. Sinon on va toutes les deux perdre notre emploi, finir à la rue, puis être dépressives, alcooliques… On va rater notre vie et est-ce qu’on veut rater notre vie ? Non. Je te le dis, Anna : on ne veut PAS rater notre vie. On veut la réussir. Alors hop, au boulot jeune fille ! » Il y a des moments où j’ai l’impression d’avoir des troubles de la personnalité. Je suis passée par tous les états d’âme possibles en quelques minutes seulement, un record à inscrire dans le Guinness World Records. « Merci. » Je suis tout de même une personne polie, et je pense qu’après avoir prêté une oreille attentive à ce que j’avais sur le cœur et après m’avoir donné de jolis conseils, Anna mérite au moins un merci. Je n’attends pas plus pour la serrer dans mes bras. Je suis toujours perdue et je ne sais toujours pas ce que je vais faire de mon existence, mais en parler m’a fait du bien. J’étais loin de penser que cette personne serait Anna, mais soit. J’accepte.